为什么你总是不好意思说“不”?

来咨询之前,小 A 自己也没想到,会偷偷把鞋油挤到同学的热水瓶里。

不止小 A 没想到,小 A 的同学也不会想到。在她们眼里,小 A 一直都热心善良,有求必应,就是有些内向。刚开始离家到大学过集体生活,父母很担心小 A 太内向,会搞不好人际关系,自然少不了叮嘱几句友爱互助吃亏是福之类的话。确实她刚来的时候,也经常帮同学打水扫地之类。有个室友就经常喜欢让她帮忙:

“小 A 啊,麻烦帮我拿下快递。”

“小 A 啊,我中午不想出去了,麻烦帮我带盒饭。”

“小 A 啊,我在教 4,下雨了,能帮我带把雨伞过来吗?”

开始几次,她都很热心地做了。慢慢地次数多了,她也开始不开心。好几次想拒绝,但总也说不出口。有时候,她觉得自己太懦弱,这么简单的事都没法拒绝,有时候又觉得自己太小气,同学本来就应该相互帮助,这么点小事怎么总放在心上。

有一次她正在一个人在寝室,那个同学又打来电话:

“小 A 你在寝室吗?太好了,我上晚自习回来晚,怕到时候没热水了,能否帮我打一壶热水?谢谢!”她正要拒绝,可到嘴的话却是习惯性的“好,没问题。”

挂完电话,她很难过。想了半天不想去打水,又觉得编个借口实在太麻烦。等把水打来,她看着同学的水瓶发呆,这么多的委屈涌上心头。想了一会,看到桌上有一管鞋油,她拧开盖子,狠狠地把它灌到了水瓶里。

好吧,这个故事是我编的。差点没把鞋油编成氰化钾。真实的情况是,我遇到了一个内向的来访者,她遇到了一件类似的事,她也动了往同学水瓶灌鞋油的念头,当然没真灌。她说:

“我觉得和人交往太麻烦了。别人请我帮忙我不会拒绝,我又不愿意请别人帮忙,怕别人拒绝,久而久之总是吃亏,还不如孤家寡人算了。”

其实内向的人也不喜欢孤独。只是社交的这些事,除了和人打招呼时要没话找话,最麻烦就是怕人情往来,既不想吃亏,也不想占便宜,与其这么累,不如自给自足算了。可是不与人交往,孤独就来了。

拒绝别人为什么这么难?很重要的原因,是我们相信,需要在别人面前维持一个好形象。这个形象远比我们的真实形象更受人欢迎。当然这个形象还得“有用”。如果我们担心,如果自己对别人没用,就没人会喜欢我们。于是那些觉得别人帮我天经地义,是我给了别人为我服务的机会的“自恋者”,和那些担心如果我拒绝别人,别人就会不喜欢我的老好人,就搭档成了奇怪又稳定的一对。

“你是一个好人”。除了谈恋爱说分手,这样的好人其实挺虚妄的。但是对于某些人,维持这种别人眼中的幻想,却胜过表现出自己真实的感受和欲望。人际关系越让我们觉得不安全,我们越善于维持别人眼中的好人形象。久而久之,我们为自己套上了一个厚厚的套子,一边在别人假想的评价中焦虑,一边却是,在别人说“你是一个好人”时,感觉到深深的耻辱和不安。

这种信念有深刻的来源。当我们还是婴儿的时候,无论我们微笑还是哭闹,父母总是会及时回应我们。这种稳定的依恋关系,让我们觉得世界很安全,我们自己的需要和感受也很重要。但是当父母的关爱逐渐附加条件,比如,除非你不哭闹、除非你做个礼貌的乖孩子、除非你比别人家的小孩有更好的成绩,否则父母就不爱你。我说的并不是那种善意假装的“不爱”(虽然这种假装也有害,但通常孩子能很敏锐地分别),而是有些父母会表现出来的真实的失望和疏远。这时候,一部分的孩子就开始努力表现,来达到父母的期待。无法达到这种期待的孩子,就会表现出深刻的不安全感,这种不安全感集中体现在这样的信念:

“除非我表现出别人期待的样子,否则我就没有价值,也没有人爱我。”

被评价的焦虑,就这样产生了。有时候,这种被评价的焦虑,又混杂在“做一个好人”的社会规范和乐于助人的天性中,久而久之,他们也很难分清,自己的助人行为究竟是因为真的想助人,还是害怕拒绝别人。

最近我在读一本书,叫“give and take”,里面区分了三种人:只做好事不求回报的给予者(giver),既不占便宜又不让占便宜的配备者(matcher)和只索取不给予的索取者(taker)。作者说,从长远来看,其实还是那种只求好事不求回报的给予者获益最大,因为他们积累的名声和信誉会带来更多合作机会。所以还是要鼓励我们学雷锋,多做好人好事。

道理是这道理。可对有些人来说,助人其实不是一种选择,是不得不做的行为。害怕拒绝的另一面,是讨好式的助人。有些低自尊的人需要通过讨好似的助人来体现自己的价值。甚至有时候,助人满足的是他们自己的愿望,而不是别人真实的需要。这时候的助人,恐怕更像是强买强卖了。

佛教的某些经典中,爱己是要排在爱人之前的,利己不利人是要优于利人不利己。比如法句经就说,无论利益他人之事何等重大,不要因此牺牲自己的福利;要了解自己真正的福利,并用心实现它。(法句经,坦尼沙罗尊者英译)。这其实也好理解,我们爱自己,才能推己及人。我们自己有余了,才能给别人。尤其不应该为同等的,或者别人更小的福利来牺牲自己更大的福利。

真正能助人的人,也有能力说不。只有我们有勇气划定自己和他人的边界,助人才是出自我们的善意。

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